Свежие анекдоты: Вы будете смеяться до слез

Главная / Дом и семья / Свежие анекдоты: Вы будете смеяться до слез

Свежие анекдоты: Вы будете смеяться до слез

Сдерживать слезы не нужно… Особенно, когда они от смеха. С нашей рубрикой свежих анекдотов вы всегда можете рассчитывать на умывание! Так читайте же, и плачьте!

***
Париж. Монмартр. Перед светофором останавливаются трое: один за рулем Феррари, второй сидит в Пежо, а третий — на велосипеде. Привычно посмотрели по сторонам — и увидели друг друга. Тут же выскочили из своих машин, кинулись обниматься друг с другом:
— Хаим, ты еще жив?! Мойша, сколько лет! Сема, я тебя не узнаю!
— А ты же никуда не хотел уезжать из Одессы! Я же помню, как ты доказывал тете Песе в нашем дворе… А тут такая встреча на Монмартре!
Друзья бурно обнимаются, и тут Хаим, который был на Феррари, говорит:
— Друзья! Увидеться в Париже спустя столько лет! Это надо отметить! Знаю я тут одно местечко на Елисейских полях… Посидим, выпьем Бургундского, отведаем кошерной пищи…
Тут Сема, который был за рулем велосипеда, немного замялся:
— Ой, Хаим, будто ты не видел, на чем я приехал!
— Сема, ну ты как не родной, ну не будешь кушать, посидишь за компанию…

 

***
Атлантический океан, нейтральные воды. На поверхность всплывает ржавая подлодка. Открывается люк, оттуда вываливается команда русских матросов. Все небритые, в рваных тельняшках. Последним выходит командир:
— Кто уронил миску на пульт?
Тишина. Все смотрят под ноги.
— Спрашиваю в последний раз, кто уронил на пульт миску?!
Внезапно на поверхность всплывает еще одна подлодка. Новенькая, вся сверкает. Открывает люк, команда американских матросов строится в красивый ряд. У всех туфли начищены, форма белоснежная… Командир подлодки небрежно козыряет русским и начинает:
— Ну-ну. А вот в Америке…
На что русский командир перебивает:
— Да нет больше никакой Америки. Кто миску уронил, я спрашиваю?
***
Агент по продаже пылесосов обходит все квартиры в доме. Заходит в десятую — и демонстративно вываливает мусор посреди прихожей. Опешившим хозяевам говорит:
— Я съем это всё, если мой чудо-пылесос не уберет это в одну секунду… Постойте, куда же вы?
— За ложкой. Сейчас время обеда, у нас уже два дня как нет электричества.

***
Идет мужик по селу, захотел пить. Подходит к забору, начинает стучать. Никто не выходит. Снова стучит. Тихо. Тут, смотрит, собака из будки вылазит. Идет к нему и говорит:
— Ну и чего тебе надо? Хозяин на работе, баба его на огороде. Чего стучать зря?
Мужик падает в обморок. Лежит какое-то время, потом приходит в себя, оглядывается. Видит — собака рядом стоит. Он до нее:
— А чего ты не залаяла?
— Думала, ты испугаешься.
***
— Андрюха, чем свидание закончилось? Ты хоть выспался?
— Нет. Всю ночь думал. Жениться что ли…
— Да ладно! Вы же всего два дня знакомы!
— Вот потому и думаю. Пришла она ко мне вчера, обнимает, целует… И тут говорит, что на экране моего ноутбука что-то мигает. Я туда — а там адский вирус! И перезагрузить даже не получается! И так его завести пытаюсь, и эдак! Уже разбирать его на части хотел… В общем, прошло часа три, когда я понял, что в комнате не один. Она принесла мне кофе с печеньем…
— Андрюха, даже не думай. Женись. А то перехватят!
***
Раннее утро. Мужики стоят в магазине за водкой. Видят на бутылке приклеенную упаковку орешков (акция). Первый говорит:
— Надо же, еще и орешки дают.
Долгая пауза. После чего второй:
— Наверное, чтобы от белки было чем откупиться.

 

***
На утро после страстной ночи. Он одевается, уже стоит в дверях. Внезапно видит на столике фотографию какого-то парня:
— Малышка, а кто это?
— Ой, давай в другой раз…
— Да ладно, крошка, мы же любим друг друга, скажи мне.
— Ну ладно, это я. До операции.

***
— Меня мучает совесть, и я принес тебе свои извинения.
— Иди ты, знаешь куда?!
— И бутылку рома.
— Дай, я тебя расцелую!
***
Мама дает дочке уроки жизни:
— Слушай, как выбирать себе мужа.
Вот смотри, твой отец умеет всё по дому. Любую технику починит, мебель соберет…
— Так вот, за такого не выходи, потому что ничего нового в твоем доме больше не будет.
***
Женская логика: «Он неправильно ответил на мой вопрос, поэтому нужно задавать его до тех пор, пока он не ответит правильно».
***
Жена с мужем поругались. Он ушел. Она в слезах сидит на кухне, не хочет его видеть. Тут он возвращается с тремя бутылками шампанского. Ставит их — и говорит:
— Будем пить, пока снова не понравимся друг другу.

2017-12-10T16:01:38+00:00